Как аукнется так и откликнется похожие. «Как аукнется, так и откликнется». Техника для определения своего «вклада» в межличностные отношения

Я много раз в своей жизни слышала от родителей, приходящих на консультацию, жалобы на своих иногда уже вполне взрослых детей:

Такой равнодушный! Такой бесчувственный! Сколько я для него… А он…

И получалась, если верить этим родителям, очень странная картина - они, родители, всю жизнь давали детям любовь и внимание, а теперь эти дети не хотят им вернуть то, что они им отдали! Не хотят делать то, что от них требуют, не хотят отдать свое внимание, свою любовь.

Родители в этой ситуации выглядели просто ангелами небесными, а дети их - безжалостными эгоистичными чудовищами.

Но, слушая таких родителей, я всегда знала - получается нестыковка. Нестыковка. Потому что так не бывает! Не бывает так.

Если родитель действительно был любящим и добрым по отношению к ребенку - он может получить в ответ только любовь и доброту. Но если его ребенок, став взрослым, не хочет отдавать любовь и доброту, а проявляет равнодушие, или даже жестокость - то, может быть - именно это он и получал от родителей в своей детской жизни?

«Как аукнется - так и откликнется», - это вселенский закон, и выполняется он неукоснительно, вне зависимости от нашего желания, настроения или обстоятельств.

И если наши дети выросли неотдающими, нещедрыми, недобрыми - не надо искать нигде причин, кроме как в нашем отношении к ним. Дети - наши зеркала. Они отражают нам наше отношение к ним. И расхожая фраза о том, что нужно относиться к людям так, как ты хочешь, чтобы они относились к себе - истинна. И более чем истинна в наших отношениях с нашими детьми.

И если наши дети сейчас ведут себя по отношению к нам бесчувственно, значит, они не получали от нас тепло и любовь. Если бы они получали это - они бы именно это нам и вернули.

Все возвращается.

Мы пожинаем то, что сами посеяли.

Наша бесчувственность вернется их бесчувственностью к нам. Наше равнодушие - их равнодушием.

Наша жесткость, даже жестокость - их жестокостью.

Я помню одного папу, жесткого, категоричного, который наказывал своего сына ремнем, папу, которого, по его словам, самого в детстве жестоко порол отец. Бил, приговаривая: «Потом благодарен мне будешь!»

Ну и как, - спросила я - вы чувствуете благодарность к отцу?

Он как-то криво усмехнулся, и сказал жестко, сухо:

А что - все нормально! Ну, бил… - Было заметно, что говорить ему об этом неприятно.

А в каких отношениях вы с отцом сейчас? - спросила я.

В нормальных, - кратко ответил мужчина.

Вы часто видитесь?

А чего с ним видеться? Он живет своей жизнью, я - своей…

Но у вас открытые, близкие отношения? Вы звоните друг другу? Вы делитесь друг с другом чем-то?

Вы интересуетесь его жизнью?

Мужчина молчал.

Вы думаете о нем? Заботитесь? Радуете его чем-то?

Мужчина растерянно ответил, помолчав:

От большой благодарности, - сказал он иронично, и я порадовалась, что он это понял. Что почувствовал простое это правило - как аукнется, так и откликнется.

Дети легко и щедро отдают внимание и понимание, помощь и поддержку тем, кто был с ними добрым и щедрым, понимающим и любящим. Они отдают это сами, щедро, их не надо даже просить об этом.

Согласись - как хочется иметь таких детей! Но для этого надо быть таким родителем!

Но как часто мы совсем другие родители!

В организации, в которой я работала, я общалась с двумя женщинами - молодой и зрелой. И лишь поработав с ними несколько месяцев, я к своему удивлению узнала, что они - мать и дочь.

Ничто не выдавало их родственные отношения. Взрослая женщина всегда была холодной по отношению к молодой, я ощущала ее неприязнь, какую-то отстраненность. Оказалось, дочь вышла замуж за парня, которого мать не хотела видеть своим зятем. И за то, что она ослушалась, мать заявила: «Ну вот и живи с ним. Если ты такая самостоятельная, то и живи одна, без моей помощи. Посмотрим, как ты справишься! Прибежишь еще, когда поймешь, что мать была права!»

И, отвергнув своего ребенка (девятнадцатилетнюю девушку) за «непослушание», мать держалась своих «принципов» - ничем не выдавать интереса к ребенку. Ничем не выдавать родственных чувств. Дочь жила своей жизнью. Родила ребенка, воспитывать которого бабушка не помогала, - «из принципа».

Пережила много сложностей, потому что действительно трудно молодой девушке быть молодой мамой, когда даже в магазин нельзя выйти без ребенка, - оставить его не на кого, бабушка ведь «из принципа» не хочет сидеть с внуком! Бабушка могла зайти в гости, оставить игрушку, но на робкую просьбу дочери посидеть с ребенком, пока она сделает какие-то дела, отвечала:

Ты меня не спрашивала, когда замуж выходила и когда ребенка надумала родить. Вот сама и справляйся!

Спустя несколько лет я встретила «принципиальную» бабушку.

Как дочь? - спросила я.

Дочь? - переспросила она и ответила холодно: - Дочь была эгоисткой и осталась эгоисткой. Уехала жить за границу, только я ее и видела. И внука уже два года не вижу… Знаю только от ее подруги, что она там очень хорошо устроилась… Дом у них свой, муж ее карьеру хорошую сделал. Она не работает, дома сидит… Всем она обеспечена, как сыр в масле катается… Но чтобы мать позвать в гости или подарок какой-нибудь передать… - и столько обиды было в ее словах.

И я только сочувственно покачала головой, потому что действительно сочувствовала ей - она сама своим «принципиальным» отношением установила дистанцию между собой и дочерью, и это обернулось против нее же. И как это часто бывает - мы сами создаем дистанции между собой и нашими детьми, а потом удивляемся, что мы так одиноки!

Наши дети возвращают нам наше отношение к ним.

Я слышала однажды, как мама, вышедшая во двор, звала сына: «Сашка, я тебя долго буду ждать?!»

Мальчик подошел к маме и недовольно сказал: «Ну, чего ты кричишь, мамка?»

Ты чего это маму мамкой называешь? - вмешалась в разговор старушка, сидящая на лавочке.

А как мне ее называть - мамочкой, что ли? - сказал ребенок, и столько взрослого сарказма слышалось в этой фразе, столько какого-то холодного цинизма. И я невольно подумала, действительно, как ее называть - мамочкой что ли, если она его Сашкой зовет?

И я вспомнила внука, который иногда мог подойти к своей маме, обнять ее и сказать нежно: «Мамочка милая мама моя…». Он произносил это слитно, вместе, как одно название для мамы - «мамочкамилаямамамоя». И он для нее был - Никитоша. И подумала: пока он для мамы «Никитоша», мама для него - «мамочка милая мама моя». Но если на него орать, если его унижать или отвергать - захочет ли он называть маму «мамочка милая мама моя»?

Но как часто наше критичное отношение к ребенку, наши разговоры, интонации, позы, мимика - не добрые и не милые.

Как часто родители воюют с детьми. Борются с ними. Давят на них.

И тем самым вызывают ответное отношение к ним - войну.

В разделе на вопрос значение пословицы как аукнется, так и откликнется заданный автором Посольство лучший ответ это Как сам поступишь по отношению к другому, так и к тебе будут относиться. Говорится обычно в оправдание поведения того человека, который на недоброжелательное отношение к себе отвечает подобным же образом.

Ответ от Приборостроение [гуру]
Я нашёл более старый W124 и доволен.
Вообще, надёжные Мерседесы закончились на серии W201, W124 и W140.
Тем не менее, Лупатый можно еще назвать приемником качества и надёжности Мерседеса. В принципе он вобрал в себя остатки идей неубиваемой ходовой, мотора и трансмиссии от легендарного W124 и при этом является более удобным и уютным по сравнению с ним.
Ахиллесовой пятой W210 стал кузов: собранный из отвратного некачественного металла он сильно подвержен коррозии, поэтому у нерадивых хозяев, которые ленились за ним следить он нередко сгнивал. Конечно, его можно восстановить и это вполне реально, но на это уйдут некоторые нервы и средства.
Вторая проблема появилась у рестайловых моделей от 1998 года и старше, вот там уже они напичкали электронику, которая нередко и изрядно подзатрахивала владельцев.
Я бы рекомендовал брать дизельные варианты до 1998 года, в них не было электроники и геморроя с ними меньше.
Мерседес W210 дизельный - отличный вариант за эти деньги!
Надёжное, крепкое авто, с прекрасной шумоизоляцией, идеальным комфортом; неубиваемым мотором и трансмиссией; очень крепкой подвеской, выдерживающей наши "дороги"; экономичный (расход по городу 7, по трассе 5 литров); практичный - есть все запчасти новые, хорошие аналоги оригинала по адекватным ценам.
Машина прекрасно подходит как для езды по городу, так и по трассе. На больших расстояниях вы не будете чувствовать никакой усталости.
А вот немного сравнения качества:
Конечно, можно купить более свежего японца, корейца, китайца и даже новую Ладу за те же деньги, но поверьте мне... если вы хотя бы неделю поездите на Мерседесе, вы больше никогда не сядете в эти повозки. И вопрос не в понтах. Мерседесы тех годов не покупают для понтов (глупо понтоваться 20-ти летней машиной). Мерседес, это - состояние души, это удовольствие и кайф именно от езды, когда вам просто нравится им управлять и вы хотите ехать и ехать и поэтому вы никогда и никуда не спешите; Мерседес - это уверенность в том, что машина никогда вас не подведёт, она всегда привезёт вас домой. Как и любой другой автомобиль, они так же требуют к себе внимания и ухода, но за это вы получите непередаваемое ощущение от управления этим авто.

***

В лесах, горах, каменных джунглях мегаполиса эхо всегда ответит отражённым звуком, нисколько не исказив его, а лишь иногда многократно повторив. Доброе деяние или худой поступок, направленные на других людей всегда вернутся человеку, совершившему их.

«Как аукнется, так и откликнется» - казалось бы, смысл этой пословицы известен почти каждому, хотя в наши дни в лесу очень редко стали перекликаться при помощи ауканья. Современный человек, если он заблудился или потерял из виду остальных, скорее всего, крикнет: «Эй!» или просто позовёт по имени своих попутчиков. Неважно, какими словами будет поддерживаться связь между пришедшими по грибы или ягоды - эхо откликнется на любой громкий звук.

Тем не менее, само русское выражение нисколько не устарело и до сих пор популярно. Переносный смысл этого народного изречения понять несложно - как сам отнесёшься к людям, на такое же отношение стоит рассчитывать в ответ.

Большинство людей, живущих по этому принципу, стараются выбирать, осознанно или интуитивно, самый конструктивный вариант отношений - доброжелательные. Несмотря на это, пословицу всё же чаще употребляют как оправдание поведения человека, который аргументирует своё нерасположение к другому, тем, что всего лишь отвечает на подобное, недоброжелательное, отношение. Индивидуум как бы оставляет за собой право не отмщение, в случае недружелюбных посягательств со стороны. Возможно, употреблению пословицы в таком контексте способствует переносное значение чисто русского слова «аукнуться».

В толковых словарях глагол «аукнуться» помимо переклички при помощи возгласа «Ау!», имеет второе значение - вызывать какие-либо последствия, чаще всего неприятные или нежелательные. Например: «Ещё неизвестно, чем может аукнуться тебе сегодняшнее опоздание!», «Смотри, аукнутся тебе прогулки под холодным дождём!». С точки зрения языковой экономии использование одного слова вместо целой фразы более прагматично. Но, хотя отдельно взятое слово «аукнуться» и схоже по смыслу со всем назидательным выражением, небольшие отличия между ними все же есть. Разницу можно уловить, вникнув в содержание изречения.

Ошибочно считать, что народная мудрость говорит о лесной перекличке, как таковой. Речь в пословице идёт о диалоге с эхом, которое в старые времена принимали за одухотворённое существо, хозяина леса. Считалось, чем приветливее будешь говорить с ним, тем добрее будет отношение духа к зашедшему в лес. Это нюанс позволяет не считать «аукнуться» сокращенным вариантом поучительного изречения: «Как аукнется, так и откликнется».

Таким образом, остается ещё раз убедиться насколько многофункциональны народные афоризмы. Помимо привлечения внимания собеседника к важной мысли, чему, безусловно, способствуют образность и выразительность высказываний, пословица экономит время, сжато подавая информацию, вставленную в компактную форму.

*** Внимание! Копирование статьи на другие сайты запрещено