Я толстая и красивая (фото). Я толстая и красивая (фото) Хорошенькая толстушка

П обила все рекорды по набору веса: + 14 кг за три месяца. Раньше я бы заперлась в тренажерке с куриной грудкой и пряталась бы от всех до возврата в форму. Сейчас смотрю в зеркало - какая аппетитная девочка, а на замечания «Ты поправилась», отвечаю - «Мне это нравится». Согласитесь, красотка же.

Последние месяцы я в основном бегаю между кошачьими реанимациями и капельницами, ищу лекарства и бесконечно консультируюсь с ветеринарами. Сил остаётся — только поплакать в подушку, выпить сладкий йогурт и закусить куском торта. Двумя-тремя, если точнее — чтобы подсластить этот ад, одного куска не хватало.

Если вы сейчас думаете что-то вроде «вот так незаметно люди набирают вес», вы ошибаетесь. Это вовсе не «незаметно» — последствия ты понимаешь сразу: через две недели я не влезала в джинсы, ещё через две абсолютно все вещи мои вещи стали малы, кроме лыжных штанов. Слава богам, сейчас зима — больше мне ничего и не нужно.

Когда мне было лет 20, я работала в офисе с очень симпатичной женщиной возрастом под сорок и весом под 100 кг весом. Смотрела, бывало, на ее яркую обтягивающую одежду, на брюлики, которые подарил муж к юбилею и думала, что с такой фигурой застрелила бы себя.

Теперь я вешу 67 кг... С высоты нового члена клуба толстяков ответственно заявляю: это то же самое, что весить 40, только 67. Все почему-то думают, что у полных — у них и ум жиром заплыл, и чувства им же придавило, и работа какая-нибудь второсортная — работа для жиробасов... И, конечно, жир на глаза наплыл, иначе бы они понимали, насколько же они толстые.

Внезапно: когда ты растолстел, ничего в жизни не меняется, кроме размера одежды. Размер одежды да. Правда, боюсь, в апреле мои лыжные штаны будут смотреться не так актуально.

С начала показала эту фотографию друзьям, они возмутились: «Дорогая, ты пухлик, но на этом фото — прямо жиробас! Не публикуй это и никому не показывай». Полгода назад я и правда не стала бы это фото показывать и друзьям. Или схватилась бы за фотошоп — с его помощью можно и в анорексичную нимфетку превратиться, и чем-нибудь свой жирок прикрыть, или вообще отвести зрителям глаза. Примерно так. Ну, кто на этой фотожабе разглядит, что у мелкого гномика на часах — ляхи как у кабанчика?

М не стукнуло 33, и я перестала ненавидеть свое тело — оно мне нравится, каким бы оно не было. Это даже прикольно — в зеркале новый человек, и это тоже я! У меня есть щеки и сиськи! Да я теперь даже тверкать могу — у меня есть ЗАДНИЦА!

Прятать все эти роскошества за черными балахонами я считаю излишним. К апрелю вместо лыжных штанов куплю себе ярких платьев. Буду роскошно крутить бедрами. Кудри накручивать. Фотографироваться в образе Марики Рекк. Словом, лет в 20 я думала, что на отметке в 60 килограмм нужно спрятаться дома, пока вмещаешься в дверные проемы, и там быстро и без издержек покончить с жизнью. А оказалось — это просто еще одна новая любопытная жизнь. Раньше я считала, что поправиться — это ужасно, ни о каких веселых фотосетах и платьях речи не шло.

Я точно знаю, что за три месяца легко приведу себя в форму, только вот — а нужна ли мне эта форма?
Любая моя форма — это я.

Н ет, я не начала выключать свет в спальне, чтобы скрыть от своего мужчины животик или пухлые бедра. Танковый чехол тоже не ношу. Во-первых, грешновато считать своего мужчину идиотом — увеличение девушки в полтора раза он все равно заметит. Во-вторых, мне, если честно, все равно: я знаю, что могу заболеть, полысеть, потерять руку или нос, моложе, чем сейчас, я тоже никогда не стану... Если мужчина не готов это пережить — к черту такого мужчину, нет?

Кстати, помнится, год-полтора назад у меня был

Вот что, если бы Италии не было, совсем не было, не случилось бы такого геологического образования в форме сапога, - либо ее залило бы потопом во время оно, либо вся она, с Альпами своими и Аппени-нами, розами и лимонами, и уж заодно, ладно, с Сицилией и Сардинией провалилась бы в синие воды во время землетрясения, и море было бы безвидно и пусто - один Дух Божий носился бы над бездной? Куда бы плавали албанцы, ворующие белье с веревок? Берем карту и тупо смотрим: ближайшее белье на Корсике, вплавь не добраться, да и местные побьют, а впрочем, и местных-то нет, и французов нет, есть галлы, не завоеванные и не облагороженные римлянами; дальше к западу - нет испанцев и португальцев, а все какие-то дикие иберийцы, скорее всего, под властью мавров. Само собой нет румын-молдаван, и в Кишинэу проживают совершенно другие люди, возможно, даже не умеющие стеклить окна и размешивать побелку в ведре. Английский язык, каким мы его знаем, - то есть с семьюдесятью процентами латинской лексики - не существует. Латинских букв тоже нет, все пишем греческими, - ну, положим, разница невелика. Греков очень много, но поскольку римлян нет в природе и завоевать греков некому, то скорее всего вскоре после смерти Александра Македонского их завоевывают персы, - давно хотели. У персов очень неплохо с инженерной мыслью, они чудно мостят дороги и ирригация им не чужда, так что за брусчатку и водопровод беспокоиться не надо. Почта тоже работает бесперебойно, особенно если обслуживает царскую администрацию. Но вот насчет там мраморной скульптуры, мозаики, энкаустики, мелкой всякой бронзо-вой пластики - хуже. Спору нет, грек вам все изобретет, грек вам все изготовит, построит, напишет и раскрасит, но вот со вкусом как? Персидский вкус все же несколько тяжеловесен. Ляпис-лазурь. Борьба царя со львом. Золотые халаты до полу и шапки стогами в духе бояр Ивана Грозного, общественные нравы таковы же. Самодурство, клокотание темного гнева, всем - на колени, лбами оземь; всех баб под ключ и ни-ни; пленным лопатки просверлить, и на веревочку. А где политическая мысль? Консулы-проконсулы, сенат, партии, патриции, плебеи, республика, наконец? А где римское право? Ау!.. А где театры? Историки? Ораторы? Нешто перс придет в восторг от шума и плеска рассаживающейся театральной публики, - а небо темнеет, олеандр прибавил запаху, и догорает вечерняя звезда Венера, которая и не звезда вовсе… от исторических свитков, от состязательных судебных процессов; нешто он заслушается Цицерона какого или - ввиду отсутствия - демосфена какого, зауважает и немедленно заведет у себя подобные учреждения, общественные площадки, где всякий, кому не лень, будет язык-то распускать? На кол, на кол, и форумы зачистить негашеной известью: прощайте, падвы и кучерены! А где бани, где легкие одежды, где бритые подбородки, где виллы с верандами? Где уважаемые женщины, достойные матери достойных граждан? Где соблюдение договоров? Где общественная польза? Поэзия, поэзия где? Сатира!!! Какой перс потерпит сатиру? А частную переписку? А спортивные состязания нагишом? А вольное отношение к богам?

Вычтите из культуры романский стиль и готику; вычтите арки, сводчатые конструкции, замковый камень; вычтите городскую планировку, сады, фонтаны, все европейские города, замки, фортеции, шпили, горбатые мосты, колоннады и атриумы, сотрите весь Петербург, например, и обтрясите с рук его прах, как если бы его и не было. Все к чертовой бабушке. Возрождение - долой. Джотто, Микельанджело, Рафаэля - вон, вон, вон. Всю живопись забудьте, это был сон. Оперу - прочь, вообще пение прочь, проткните себе барабанные перепон-ки. Вино вылейте, будете пить ячменное охмурялово.

Данте порвать, Джоконду стереть, Ватикан срыть. Нет ни католиков, ни пап, ни антипап, ни кардиналов, ни святош, ни Галилея, ни Джордано Бруно, ни их мучителей, ни гвельфов, ни гибеллинов, ни Западной Римской империи, ни Восточной, - ведь Запада нет. Совсем никакого Запада нет. Нет гладиаторов и отравительниц. Нет семи римских холмов, нет полосатого Си-еннского собора, ни из одного окна не открываются голубые тосканские дали. На небосклоне нет ни кровавого военного Марса, ни алмазной Венеры. Ничего, ничего нет: ни макарон, ни Феллини, ни пиццы, ни бельканто, ни Пиноккио, ни Софи Ло-рен, ни слезливого Горького на Капри, ни Синьора Помидора, ни неаполитанских мастифов, ни каррарского мрамора, ни карнавалов, ни соуса песто, ни Ромео-и-Джульетты, ни моццареллы, ни капуччино, ни извержения Везувия, ни гибели Помпеи, ни итальянской мафии, ни итальянской моды, ни Муссолини, ни Армани, ни Понтия Пилата, ни ЪепеШсга Ш т тиНепЪиз, ех

ЪепесИсгив ггисгиз уепгп ги! Лезиз. Не падает пизанская башня, не тонет Венеция. Нет Катуллова воробышка. Некому открыть Америку. Некому построить московский Кремль.

Гоголю некуда бежать от вселенского Миргорода, негде лечь навзничь на теплую землю и смотреть, смотреть часами в небесную синеву, очищая темную, северную, промозглую свою душу от всего мусора и дряни, что набросала в нее бледная, вялая, толстозадая родина. - «Она моя! Никто в мире ее не отнимет у меня! Я родился здесь. Россия, Петербург, снега, подлецы, департамент, кафедра, театр - все мне снилось!.. Кто был в Италии, тот скажи „прости“ другим землям. Кто был на небе, тот не захочет на землю… О, Италия! Чья рука вырвет меня отсюда? Что за небо! Что за дни! Лето - не лето, весна - не весна, но лучше весны и лета, какие бывают в других углах мира. Что за воздух! Пью - не напьюсь, гляжу - не нагляжусь. В душе небо и рай…».

Если Италии нет - о вкусах спорят. Деньги пахнут. О мертвых можно все. Все дороги ведут в пустоту.

Была у моей девушки Наташи одна вредная привычка, можно сказать, порок. Да, многие мужчины сталкиваются­ с этим. Некоторые не могут с этим мириться, уходят. Некоторые обманывают себя, говорят «моя жена только чуть-чуть, чуть-чуть – нормально, она может перестать есть в любой момент». Но правда-то всем известна – любой порок в женщине во сто крат хуже, чем в мужчине. Позор, можно сказать, для всей семьи... В общем, чего уж тут скрывать, моя Наташа ела. Да, ела.

Вначале мне казалось, что ела не больше других – по праздникам там, в компании. Потом заметил, что иногда стала вечерами перекусывать, типа снять стресс. Потом уж каждый вечер, потом утром. Оправдывалась: это всего лишь кукурузные хлопья, они не калорийные. Потом хлопьев стало не хватать, на сцене появились яблоки, яйца... И как-то все так постепенно, я и не заметил, что она уже сидит на тяжелой еде – котлеты, пельмени, даже эклеры! Где только брала их?

То держится, не ест день, не ест два, а потом все – уходит в зажор. Пельмени с шоколадом. Жареная картошка со взбитыми сливками... с шоколадом. По всему дому кости, фантики, пустые бутылки кетчупа. С утра раскаяние, клятвы: «Это было в последний раз!». Потом опять повторяется.

А тут решила завязать совсем.

Неужели у меня нет силы воли, – говорит. – Завязываю с едой.

Я говорю: Молодец, что ж. Уважаю. Не боишься помереть? Говорят, в небольших дозах еда даже полезна.

Нет, – говорит, – не боюсь, я же толстая! – И ногу показывает: – Видишь?

Нет, – говорю, – не вижу. Получше покажи, где ты тут на ноге толстая?

Она посмотрела на меня, как контрразведчик на иностранца, который возле секретного завода лес фотографирует, – то ли я безобидный идиот, то ли у меня хит­рый план. И махнула рукой – что, мол, с меня взять.

Поголодала день, стала вещи перебирать.

Я в этом платье толстая? А в этих туфлях? А с этой сумочкой?

Я говорю: Это игра такая, да? Тогда объясни, что нужно отве­чать. Если я тебе уже сказал, что ты не толстая без платья, то каким образом платье может изменить мое впечатление? Если хочешь знать мое честное мнение, в этом платье ты выглядишь более одетой, чем без него. Хотя и не сильно. Так же и туфли не могут делать кого-то худее. Хромее – да...

Такие логичные аргументы привел, все по полочкам разложил, а она плачет: «Я жирная, в этой одежде нельзя мне на люди показываться». В общем, не то я что-то сказал.

Не хочешь ли как-то умеренно питаться, по чуть-чуть?

Нет, – говорит, – так не могу, сорвусь. Личность я или кто?

Потихоньку привыкла Наташка не есть. Я тоже сам стал не дома питаться, книги про еду из дома выкинули на всякий случай – Гоголя, Диккенса, Льва Толстого. Фильмы тоже повыкидывал – «Горько!», «Рататуй». «Молчание ягнят» тоже подальше убрал, мало ли. Но совсем эту тему из жизни не вычеркнешь, на каждом углу пропаганда. Шли по улице, вдруг – бац! – кондитерская! Не успел я ее отвлечь, как она на витрину и посмотрела.

Ох, – говорит, – я кекс успела разглядеть. Посмотри, я не поправилась?

Нет, – кричу, – не поправилась!

Как тебе не стыдно, – говорит. – Я серьезно спрашиваю, а ты даже не глянул на меня, сразу кричишь «нет».

Остановились, я всю ее обсмотрел.

Клянусь, – говорю, – ни в одном месте не потолстела. Как будто даже еще похудела. Не успел подлый кекс с витрины до тебя добраться.

Вроде, успокоилась.

На десятый день на животе кость показалась. Она кричит:

Похудела! На животе похудела! А в других местах еще нет, на попе пока кости не видно и просвет между ногами пока узкий.

Где же узкий? – говорю. – Ты когда ноги вместе ставишь, ребенок на велосипеде может проехать.

Нет, – отвечает, – пока не может, я проверяла. Надо еще худеть, просвет – это сексуально.

Очень сексуально, – говорю. – Я уже промахиваюсь мимо тебя, когда пытаюсь с тобой сексом заняться. По десять минут ищу в кровати, думаю – вот пижама есть, а девушки нет. А потом оказывается, что ты лежишь внутри пижамы, только этого не видно.
Но, худо-бедно, а, есть она все же бросила. Завязала. Я спрашиваю:

Ну что, похудела уже?

Чуть громче, чем нужно, сказал, поэтому ее звуковой волной к стенке прибило и по стенке этой она сползла на пол. За пару минут.

Да, – шепчет, – похудела. Но все еще толстая.

Я говорю: Давай в Геленджик махнем. Развеешься, заодно покажу тебе, как настоящие толстые женщины выглядят. Где твой паспорт? Я билеты закажу.

Она паспорт взяла, посмотрела в него – и опять в слезы.

Такую жирную рожу, – говорит, – нельзя никому показывать. Вот похудею, сделаю нормальное фото, а это кошмар.

И порвала паспорт на мелкие кусочки. И в воздух эти кусочки кинула. И стали кусочки падать на пол. Кусочки. Симпатичные такие, аппетитные кусочки. И смотрит она на них так хищно, чувствую, сейчас сорвется – и все усилия впустую. Паспорт-то можно есть, об этом еще Укупник пел. Но сдержалась. Кругом искушения!

Через сколько месяцев воздержания можно считать­, что человек завязал с вредной привычкой? Полгода прошло, как она бросила есть. Победила порок! Казалось бы – живи и радуйся! А она нет, все лежит, встать не может. Говорит: «Заболела я, кажется, надо мне в больницу». Я ее сложил вчетверо, в рюкзак кинул и в больницу понес. Удобно, рюкзак легкий, только погромыхивает. Врачу в больнице нашими достижениями силы воли похвастался. Врач все понял, отправился к ней в палату, из щели между стеной и кроватью вынул и такую речь сказал:

«Еда – это, конечно, зло, и вы очень хорошо сделали, что бросили. Жаль, поздновато. Вы так давно уже травите себя этой самой едой, что организм привык! Подлая еда встроилась во все его процессы. И теперь его лишать еды опасно. Поэтому изредка, нечасто, три-четыре раза в день максимум, нужно небольшие порции проклятому организму подавать».

Вздохнула Наташа, а что делать? Врач ведь – авторитет. И согласилась. Так что теперь по часам эту отраву принимает. Просто запущенный случай оказался­. Потому что с раннего детства пагубная привычка возникла – родители недоглядели, ну что уж тут вспоминать. Поняла теперь: не хочешь стать едоголиком – не начинай. От одного пельменя сразу привыкание, хуже героина. А уж если начала, одно остается – контролировать и толстой ходить. Зато живой!

Каноны красоты постепенно меняются. Если изначально понятие красоты родилось из целесообразности, визуального отражения здоровья, пригодности для продолжения рода, то теперь его определяют совершенно иные принципы. В первую очередь это удобство работы с фигурой для модельеров, отображения их на фото и видео материалах. Но даже сейчас среди засилья тощеньких моделей есть и нормальные или немного пышноватые красавицы. Более того, их правильно бы называть самыми сексуальными толстушками.

1. Тара Линн (Tara Lynn)

Тара считается самой красивой моделью с пышными формами. Хотя ее коллеги считают Тару «жирной», сама она любит свое тело и наоборот жале худосочных стандартных моделек. Линн не изводит себя диетами, но и не приобрела свои формы в фастфудах. Она постоянно работает с телом, не менее часа в день занимается йогой, и конечно же любит себя именно такой, какой создала ее природа. Во многих культурах Тару бы назвали идеалом женской красоты и самой сексуальной толстушкой!

2.


Жюстин ворвалась на подиумы всего несколько лет назад. А сейчас она считается одной из самых красивых в модельном бизнесе в размере «plus size». Ее отличает мягкость и четкость форм, гармоничная красота.

3.


Кристина является одной из самых крупных толстушек в мире моды. При этом она также успешная ведущая на телевидении, ее приглашают сниматься в рекламе одежды и сниматься в самых модных журналах, она является одной из самых востребованных.

4.

Барбара в течении 10 лет делала успешную карьеру в качестве модели для модных журналов, в частности она снималась для Grace, MODE, Womans World и Glamour. Когда Барбара стала мамой, она начала выпускать собственную линию одежды для таких же как она сексуальных толстушек, а так же для будущих мам.

5.

Карьера Сильвии только начинается. Она недавно лишь ворвалась в мир высокой моды, но уже стала весьма востребованной моделью. Теперь американке корейского происхождения нужно суметь продержаться среди таких же как она пышных красавиц.

6.


Ананса только взбирается на подиумный олимп. Но у нее есть прекрасный багаж – кроме молодости, красоты и обаяния еще и мама-супермодель Беверли Джонсон, которая в 1974 году украшала обложку Vogue.

7.


Натали яркая представительница прекрасных пышечек. Она снимается для многих журналов, учавствует в различных рекламных компаниях. Изображения Натали украшают рекламные щиты в США.

8.

Эшли специализируется по показам нижнего белья, причем делает это с изяществом и шармом.

9.


Карьера Кейт началась еще в начале 90-х. За это время Диллон успела подняться на самый верх и даже войти в рейтинг полусотни красивейших людей планеты.

10.


Бразильские женщины считаются самыми горячими. При это их трудно назвать худенькими или тощими. Именно благодаря бразильянкам появилась мода на пышную «филейную» часть. Флавия же была в Нью-Йорке всего лишь няней, где ее заметили и пригласили в модную индустрию за яркую внешность и горячий темперамент.

Я, в общем то как и большинство женщин, всю жизнь считала себя толстой. Мой размер в разное время колебался между 44 и 48, но год назад я прочно перешла на 54. Какое-то время ленясь менять гардероб, я стойко донашивала свою одежду, которая временами трещала по швам. Но когда последняя блузка не сошлась в рукаве, я поняла, что похода по магазинам мне не избежать.

Вот тогда-то я и осознала все бедственное положение. Даже когда я была 48, я имела выпуклый животик и большую попу при моем низком росте. А теперь тем более одеваться следует с осторожностью. Но в магазинах как оказалось одежда моего размера делится на два типа — первый, это что то остромодное, но спроектированное явно на 40 размер, а потом просто увеличенное. Одни свитера с широкой резинкой снизу чего стоят — две минуты и она уползает до ушей! А зауженные брюки-скинни?

Начать стоит пожалуй... с обуви. Ничто не делает женщину такой изящной как каблуки. И ничто так не пугает, как злая толстая баба ковыляющая на ходулях, от которых ноги болят. Кто-то когда то внушил нам что ноги на высоких каблуках длиннее и стройнее. Это правило работает только на худых! Пышка на шпильках, особенно если это сопровождается платформой и крупными деталями выглядит смешно. И потом, будем честными- нам и так тяжело носить груз своей беспечности. Так что нужно заботиться о том, чтобы обувь была удобной. Полюбите крошечные «детские» шпильки — между тремя и пятью сантиметрами, их тонкое постукивание поднимет настроение и даст почувствовать себя пушинкой, будет выглядеть логично и ноги не будут уставать, особенно если сопроводить все это ортопедическими стельками.

Пользуйтесь услугами обувного мастера — растяжка голенища и укорачивание каблуков существенно расширит выбор, и можно будет купить не ту пару «единственную которая застегнулась» а ту что понравилась. Лично я недавно отнесла в растяжку сапоги которые не носила три года — они не сходились в икре на 10 сантиметров! Так вот, спустя два дня за триста рублей воскресли сапоги, которые я давно для себя похоронила.

Одежда — самая больная тема. И начать её лучше с белья. Самое страшное что может с нами случиться — это грудь на уровне талии и трусы, превращающие попу в корейку, перевязанную веревочками.
С трусами все ясно — покупайте их своего размера! Что угодно, лишь бы они не жали. Кстати, для себя обнаружила, что в магазинах белья вроде милавицы, которые я всегда презирала за дороговизну, можно не хило сэкономить. Элементарно — купленные там трусы живут намного дольше! Дешевые хлопковые уже через пару стирок выглядят так что без боли смотреть нельзя. А дорогие кружевные чудеса, если их аккуратно стирать — могут радовать год и больше. С бюстгальтерами сложнее. Низкая большая грудь очень полнит, а нам и без того не сладко. Если грудь третьего размера (слава богу) то ещё куда ни шло. А если шестого? Во-первых, стоит обратить внимание на бюстье — меньше будет складок на спине, лучше будет держаться грудь. Идеальный вариант чашек — жесткая форма. Которая все хорошо упакует, но без поролонов и пушапов. Широкие лямки, или двойные — тоже великая вещь. Чтобы не подтягивать лямки, которые вечно сползают с покатых полных плеч, закупитесь спец прищепками для лямок — одни на спине соединяют их и они перестают сползать.

Лифчик должен быть по размеру! Он ни в коем случае не должен быть мал в чашке, получается неэстетичная двойная грудь, чесслово, за километр видно даже под свитером. А в объеме не должен быть велик — это не избавит от складок на спине, а застежка поднимется до шеи, и поддержки никакой не будет.

Ну и если все совсем плохо — тяжелая грудь мешает жить, лямки режут плечи и ничего не помогает, то вам нужен корсет. Только не те эротические штучки из магазинов белья, а настоящий с множеством костей. Собственно я корсетье, знаю что говорю. Это решает сразу несколько проблем — грудь на нужной высоте. На той самой, на которой была в старших классах школы. Выглядит прекрасно, особенно учитывая королевский размер. Бюст перестает быть обузой. Не надо больше сгибаться под её весом, только избавившись от этого, осознаешь, что все это время сутулилась и ходила полусогнувшись. Становится легче дышать и начинает хотеться жить. Никаких складок! Можно носить трикотах и не выглядеть шарпеем. Ни на спине, ни на животе. Если конечно мастер хороший. Ну и приятное дополнение — подтянуть животик и талию. Два корсета будут стоить как четыре лифчика в хорошем магазине, а радости от них будет куда больше.

Если вы не пользуетесь корсетом, стоит обратить внимание на утягивающее белье. На самом деле в объеме вы ничего не потеряете и размер меньше не станет. Тут другое. Исчезнут складки, силуэт станет ровнее и одежда будет сидеть лучше. Правда нужно покупать дорогое белье на костях — дешевая китайская радость после первого приседания соберется в те же самые складки.

Колготки.... тут даже не знаю что сказать. Четверка на мне стала лопаться на попе до того, как я выйду из дома. Я очень привередлива — ношу только капрон в тон моей кожи, я белоснежка, и колготы цвета загара выглядят на мне сомнительно. Так что размеры вроде 5 или 6 попадаются мне можно сказать что никогда. Нашла выход в чулках под пояс — поскольку у них нет силиконовой ленты, ажурный край отлично тянется, я покупаю двойку, самый популярный размер, и наслаждаюсь красивыми чулками. И нигде не жмет, не надо думать — вот я сейчас сяду в транспорте, а треснут ли на попе колготки? Ну и муж в восторге конечно.

Итак, мы упакованы в правильное белье. Что делать дальше? Если совсем по фэншую, то выбросить все брюки. Серьезно. И дело не в том что я приверженец женственности. Просто именно брюки выпячивают все недостатки полной фигуры, одни ляжки чего стоят, они при ходьбе вычкпукивыются туда-сюда. Самой не видно. А другие хихикают про себя. Я вот иногда не могу ужержаться.

Юбки — не початый край самореализации, я случайно пришла к этому, когда толстела — штаны мне стали уже малы, а юбки ещё налазили. Вот тут-то я и поймала дзен. Всю жизнь ходила в джинсах. А тут оказалось что они мне собственно не нужны. Юбка не только делает меня стройнее, она ещё и не протирается между ног (проблема, да?) а значит помогает мне в нелегкой борьбе за красивый гардероб. И так сложно что-то найти, а если покупать замену каждые два месяца — с ума сойти можно!

Платья это вообще вещь — у них нет этой границы между деталью верха и низа, они не делят пополам и выглядишь намного лучше. Есть фасоны, которые из самой крупной булочки сделают легкий десерт. А ещё они хороши для ленивых — не надо думать как сочетать блузу и юбку.

Трикотаж — тут сложно. Если нет белья, которое сглаживает складки, про тонкий трикотаж лучше забыть. Про объемный трикотаж забудьте совсем — фигура в нем уж очень монументальна. В холода наше все - это не объемная, но плотная вязка — и тепло хорошо держит, и в ширь не увеличивает.

Про силуэты. Свободная одежда стройнит, в том понимании, в каком это используют - чушь собачья. Если крупная женщина одевает балахон, она выглядит не стройнее, она выглядит как саркофаг. Особенно если это все черное — черный квадрат да и только. Запомните — одежда должна быть по размеру! Не жать ни в коем случае, но и сидеть по фигуре. Короче, если не свезло, нужно идти в ателье или к портнихе. Если привыкли закупаться на рынке, покажется дорого. Но пошить одно платье раз в три месяца позволительно даже домохозяйке — сэкономите на конфетах, зато если не за хлебом, то в люди красиво одеться можно будет точно. К тому же если вещь пошита из хорошей ткани, жить она будет очень долго. Самое время следить за весом - не худеть, мы себя и так любим. А просто не набирать — иначе очень трудно быть хорошо одетой. Пока мучаешься добывая красивую вещь, уже в неё не влазишь. Не дело это.

Про цвета — не стоит одеваться в темное. Тут как с каблуками, оно стройнит только худых. Полным дамам прибавляет монументальности. На платьях выше можно проналюдать. К сожалению, красивых платьев для полных в инете и так почти нет, без черного в статье не обошлось. Если есть возможность, отдайте предпочтение легким нежным тонам, ничего кричащего — нас и так сложно не заметить.
А теперь о деталях. Никогда не носите юбки выше колена! Это пошло, даже если вы одна на миллион и у вас нет целлюлита. Если хочется блеснуть сексуальностью — длина чуть ниже середины икры и разрез до подколенки — выглядит шикарно. На повседневку хороша длина под икрой или чуть над — тут смотря какие ноги. Посмотрите на картинки тех, кто рискнул надеть короткую юбку и прогадал.

Прежде чем одевать вещь с коротким рукавом или вовсе без него, нужно очень критично осмотреть состояние своих рук. Целлюлит, желеобразность и сосудистые звездочки — явное противопоказание. Рукав три четверти идеален — как правило у нас тонкие запястья, так почему бы их не продемонстрировать? В тему будет аккуратный браслет.

Раз уж про украшения. Не злоупотребляйте кольцами, да и вообще ничем не злоупотребляйте. Помните, что мы и так привлекаем к себе внимание. Габаритами. Украшения на запястьях и шее должны быть очень лаконичными, если с камушками, то не размером с орех. Если жить не можете без крупных колец, наденьте одно. А вот с серьгами можно быть вольнее — полное лицо любит серьги, желательно болтающиеся, это придает лицу подвижность. Только стоит учесть, что полное лицо стремится к круглому. Не нужно выбирать серьги-сосульки, пусть украшения тоже будут плавных очертаний. Ну и не кричащих цветов.

Макияж. Странно что я об этом говорю, да? Однако обнаружила, что в макияже тоже нужна поправка на полноту. Главное на чем нужно сконцентрироваться — это кожа. Матирующие салфетки, пудра, специальные тональники. В общем объявите войду сальному блеску. Матовая ровная кожа — что может быть лучше? Если вы не гений макияжа, не красьте ярко глаза. У большинства полных дам на фоне лица глаза выглядят весьма небольшими. Я ркий макияж, накладные ресницы и стрелки - опять блин! - увеличивают глаза только тем, у кого они не маленькие и так. В нашем случае эффект будет обратным — за агрессивным макияжем глаза исчезнут совсем. Пример ниже.

Если любите что поярче, выберите губы — это безопаснее. И даже если вы в хлам промажете с цветом, все равно будет приемлемо.
Хорошие брови красят любое лицо. Займитесь этим. Не стоит делать татуаж — случаи, когда спустя полгода это не выглядит жутко, единичны. Брови ниточкой тоже не подойдут — на фоне щедро одаренного лица они потеряются. Пусть толщина будет средней, сосредоточьтесь на изгибе и высоте. У меня вот низкие брови. Я их выщипываю чуть тоньше чем нужно бы, но подрисовываю им толщины сверху, если учесть что карандаш подобран безупречно в тон, получаются прекрасные высокие брови.
Не стоит румянами «подчеркивать скулы». Нет их у нас. Если лицо бледновато, нанесите румяна натурального оттенка в том месте, где обычно находится естественный румянец. Это скрасит полноту и будет выглядеть эстетично.

Что про прическу? Часто вижу в метро женщин с короткой гладкой стрижкой, которая буквально облизывает голову. Не надо так делать. Это не стройнит, это только портит. Удивительно, но нам хороша объемная прическа. Пышное каре, химия (не совковая) или голливудские локоны - тут каждый решит сам. Полезно понаблюдать за Дитой фон Тиз — она хоть и стройняшка, но с весьма крупным лицом. И неплохо справляется, манипулируя всеми видами локонов. Дрю беримор и Адель тоже можно взять за пример для подражания в прическе.

Что можно сказать в итоге? Быть полной и красивой стоит больших трудов. НО оно того стоит!!!