Шутки о правилах дорожного движения. Сценарий по ПДД (для старшеклассников) в форме КВН материал на тему. Игровой конкурс в форме КВНа "Зелёный огонёк"

ТРИ правила настоящей женщины:
- НЕ ПИТЬ фигню!
- НЕ ЕСТЬ фигню!
- НЕ СПАТЬ с фигнёй!

Моя жизнь, мои правила…
и я теперь другая… я всё исправила…
стёрла память… убрала пробелы…
и перекрасила серое в белый…
И жизнью своей я теперь довольна…
это раньше мне было больно…
а нынче плюю я на все запреты…
и если мне хочется, делаю это…
И пусть кто-то скажет, что это не правильно…
к чёрту. моя жизнь-мои правила.

20 ЗОЛОТЫХ ЦИТАТ КОКО ШАНЕЛЬ

1. У женщин точка G находится в конце слова SHOPPING

2. Чем хуже у девушки дела, тем лучше она должна выглядеть.

3. Как ни крути, женщина в жизни мужчины бывает только одна. Все остальные - ее тени…

4. Не люблю длинных пиджаков - при разговоре с мужчиной я не вижу, как он ко мне относится.

5. Каждая девушка должна всегда знать две вещи: чего и кого она хочет.

6. Не выходите замуж за мужчин с кошельком для мелочи.

7. Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще…
… показать весь текст …

В Волгограде есть необычный водитель маршрутки. Водитель Усуб Кочоян уже восемь лет возит пассажиров по своим придуманным скидкам.
У Усуба есть « письменные и устные» скидки. Письменная скидка - это объявление в салоне: «Беременные, солдаты, именинники, а также отличники - ездят бесплатно».
- Устная скидка, это когда заходит пассажир и говорит « Здравствуй, товарищ водитель», он автоматически получает 3 рубля скидку. Если звучит « Здравствуй, дорогой водитель», то минус 5 рублей из стоимости поездки, - объясняет систему бонусов Усуб.
Конечно же, у необычного водителя появилось много постоянных клиентов, беременные знают график Кочояна наизусть. В очередь также выстраиваются студенты-отличники с зачетками в руках. И начальство совсем не против чудачеств своего работника.
- Сколько полагается, столько я и плачу хозяину. Это я себе в убыток вожу беременных бесплатно. Но сколько радости я от этого получаю, никакие деньги мне не дадут такого счастья!

ЗОЛОТЫЕ ПРАВИЛА ОТ УОРРЕНА БАФФЕТА

1. Держитесь подальше от кредитных карт.
2. Инвестируйте только в себя, помните, что не деньги создают человека, а человек - это тот, кто создал деньги.
3. Живите, как можно проще.
4. Не делайте то, что советуют другие, просто слушайте их, а поступайте так, как считаете правильно, даже если это противоречит всему, что вам советовали.
5. Не гоняйте за брендами, носите те вещи, в которых вы чувствуете себя комфортно.
6. Управляйте своей жизнь сами, это ВАША жизнь, а не ЧУЖАЯ!

1. Считайте, что новые сапоги - это лекарство. А на лекарствах не экономят.
2. Красное платье - это крик, бордовое платье - это точка зрения, черное платье - это жизненная позиция.
3. Видимо, пока женщина не достигает определенного возраста, грабли - это необходимый аксессуар ее гардероба.
4. Счастливые женщины больших сумок не носят.
5. Вкус - это мускул, который можно тренировать.
6. Каблук придает женщине некоторую неустойчивость, а значит, непременно найдется мужчина, который захочет ее поддержать.
7. Женщина не может расцвести на пустом месте. Должен найтись садовник.

Жизнь слишком коротка, чтобы просыпаться утром с сожалениями. Так что любите тех, кто относится к вам хорошо, прощайте тех, кто не прав, и верьте, что всё происходит неслучайно.

Юмор быстрого приготовления: как придумать шутку легко и быстро?

Люди любят юмор. Телевидение напичкано разнообразными передачами, где артисты шутят. Иногда удачно, иногда не очень. Но зал, как правило, смеется как заведенный. Поэтому человек, живущий в окружении юмора, тоже хочет примкнуть к покатывающемуся со смеху сообществу и задает себе вопрос, как придумать шутку легко и быстро, чтобы иметь успех у друзей.

Далее последует очевидность, о которой стоит все-таки сказать. В КВН или других подобных телешоу снимаются люди, у которых либо есть чувство юмора, либо они думают, что оно у них есть. Это все к тому, что чувство юмора – это в некотором смысле природный дар, как и любая склонность. То есть человек либо смешной, либо нет.

Если у него получается юморить спонтанно, то для него актуален вопрос, как научиться придумывать шутки, возможно, он захотел этим зарабатывать. Да, предупреждаем сразу: некоторые техники могут показаться примитивными, а шутки – топорными, но, как говорили классики, на бумаге (письме) шутить гораздо сложнее, чем устно.

1. Многозначительность. Обилие смыслов того или иного слова или словосочетания, а может быть, сочетания букв можно использовать в своих целях. Например, анекдот:

Сочетание глухих букв.

2. Неожиданная концовка. Была шутка в старом КВН: «Мне поставили страшный диагноз… годен».

3. Шутка строится на внутреннем противоречии. Например, у Курта Воннегута есть в одном рассказе такая фраза: «У нее было очарование продавленной кушетки». По мотивам этой шутки можно составить свою менее удачную хохму: кожа ее была свежа, как долго лежавшая на солнце груша.

4. Обман ожиданий. Например:

За сколько ты пробежишь 10 километров?

5. Наблюдение за реальностью. Суть техники нельзя передать механистически. Нужно уметь видеть и слышать смешное. Конечно, эта способность зависит от природной склонности. Пока можно черпать из чужих кладовых. Например, Михаил Задорнов приводил словосочетание Дмитрия Медведева, который тот использовал в речи – «нерукопожатное лицо». Лучше такое не представлять.

6. Ирония. Этот прием строится на противоречии формы и содержания высказывания, когда, например, трусу говорят, что он храбр. Объект может понимать или не понимать шутки, главное, чтобы ее смысл дошел до аудитории. Здесь так же выручит творчество Задорнова. Например, он любил анализировать попсовые песни с точки зрения здравого смысла. Надо понимать, что большинство эстрадных сочинений делают не для смысла, а для денег, поэтому наполнения там никакого нет. И вот известный юморист иронизировал вволю. Ирония прежде всего в том, что серьезный метод анализа применяется к бессодержательному материалу. В результате возникает шутка.

Как бы там ни было, но главное – это чувство юмора и стремление развиваться. Если будет желание – человек найдет свой метод юморить, но натужная шутка всегда вызывает либо кривую ухмылку, либо неловкое молчание.

Любая хохма должна быть к месту. Это основное правило современного юмора.

Вопрос, как придумывать шутки на ходу, не предполагает однозначного ответа. Ясно одно: нужна постоянная тренировка.

Шутки про ПДД

На нашем сайте собраны шутки про правила дорожного движения (ПДД). Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

За злостное нарушение ПДД полиция Голландии лишила водителя трав.

Блондинку останавливает гаишник и говорит: - Вы нарушили правила дорожного движения! - Знаете, моя машина еще новая и не знает всех правил дорожного движения!

Правило пересечения перекрёстков для БЕЛАЗов: - Посмотреть, нет ли другого БЕЛАЗа, и продолжать движение.

Есть мнение, дороги в России надо круглогодично охлаждать и покрывать льдом. Тогда наши граждане будут соблюдать правила.

Шокирующие кадры с места событий: трезвый священник на «Жигулях» не нарушил правила дорожного движения и никого не сбил!

Водители маршруток объявили голодовку. Они требуют отмены правил дорожного движения.

Я не нарушал правил дорожного движения! В России нет дорог!

В России дорожные правила не для того, чтобы организовать движение, а для того, чтобы в случае аварии установить виновного.

Какое правило необходимо соблюдать для профилактики кариеса, спида и ДТП? - Используйте только качественную резину!

Милый, я нарушила правила и проехала на красный свет на переезде и меня оштрафовали… - Умница моя, с кем не бывает. Спасибо, что поезд не подрезала!

Выдержка из правил дорожного движения: - Там, где положено пешеходам переходить дорогу, нарисована на дороге „зебра“, а там где не положено - висят венки…

Когда мужчина нарушает правила дорожного движения, то окружающие считают, что он либо наглец, либо крут. - Когда женщина - то дурой без мозгов!

Водители маршруток, аккуратные, уважающие правила, существуют. - Но попадаются, когда куда-нибудь опаздываешь!

С точки зрения ГАИшника люди делятся на две категории. - На тех, которые нарушают правила, и тех, которые хотят его ограбить.

Полицейский остановил машину, нарушившую правила. - С вас штраф, - строго говорит полицейский, - вы нарушили. - Сынок, но ведь я же твоя мать, а ты штраф… - Ты должна гордиться тем, что твой сын честно выполняет свой долг мама!

Водители маршрутных такси объявили голодовку. - Главное их требование - отменить правила дорожного движения.

Платите штраф, гражданка, вы нарушили правила дорожного движения, - говорит милиционер женщине-водителю. - Извините, товарищ милиционер, но моя машина новая и всех правил еще не знает.

Блондинка рассказывает подруге: - Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу. Тут он спрашивает: - Что ты мне ничего не предлагаешь?. Я ему: - Выходи за меня!. - Он поржал и отпустил.

Первое - хотя и неписанное - Правило Дорожного Движения заключается в том, что большинство участников дорожного движения не следует Правилам Дорожного Движения.

www.anekdotovmir.ru

Сегодня я расскажу тебе как стать королем дорог. Следуй моим советам и ты в полной мере насладишься процессом вождения сам и доставишь неописуемое удовольствие другим участникам движения.

Утром, садясь в свою машину, припаркованную на клумбе под чьим-нибудь окном, начинай разогревать двигатель интенсивной «прогазовкой». Позаботься о том, что бы клубы дыма из твоей выхлопной трубы попадали точно в окно, открытое на первом этаже. И не забудь включить на полную громкость веселую музыку, это поднимет настроение окружающим. Идеально, если это будет воскресенье.

Выехав на дорогу расслабься, ты наконец-то в том месте, где ты главный и можешь ехать по своим правилам, так как все остальные люди и так уже счастливы просто находиться на одной дороге с тобой.

Выкинь весь мусор, скопившейся в машине прямо в окно — соблюдай чистоту в автомобиле.

Помни, что чем больше и дороже у тебя автомобиль, тем меньше правила дорожного движения имеют к тебе какое-то отношение и тем больше все остальные водители испытывают к тебе неподдельное уважение и восхищение.

Не забывай, что в стране кризис, поэтому экономь на всем на чем только можно, показывая пример другим. Например постарайся лишний раз не включать сигнал поворота, что бы невзначай не перегорела лампочка.

Экономия топлива тоже важна, поэтому поворачивая на перекрестке налево, пересекай его с выездом на встречную полосу, то есть по кратчайшей прямой, тем самым ты хоть немного, но сэкономишь бензин, а как говорится копейка рубль бережет.

Будь на дороге эпатажным и загадочным. Если стоишь на светофоре в левой полосе и собираешься повернуть налево, то не включай указатель поворота, пока на светофоре не загориться зеленый свет. И только после того, как зажегся зеленый включай левый поворот. Стоящие сзади тебя водители, которые собирались поехать прямо и стали за тобой, так как ты не показывал поворот, будут тебе благодарны, так как пропуская поток встречного транспорта не смогут двигаться и будут вынуждены наслаждаться утренними красотами. Поверь, они тебе потом еще спасибо скажут.

Мы с тобой за безопасность дорожного движения, поэтому показывай другим водителям пример безопасной езды, выезжай в левую полосу и двигайся со скоростью 20-30 километров в час. Обгоняющие тебя справа, водители, будут преисполнены к тебе чувства благодарности и восхищения.

Никогда не оставайся в стороне от происходящего на дороге. всегда громко комментируй, то что тебя раздражает открыв окно. Используй при этом нецензурные слова, что бы привлечь к себе внимание. Ведь люди сами не понимают, что делают не так и будут рады если ты им подскажешь как надо правильно.

И еще одна немаловажная деталь — всегда борись за чистоту в своем городе, не допускай скопления луж на дорогах. Увидев лужу, проезжай ее на максимальной скорости, что бы разбрызгать побыстрее грязную воду в стороны и очистить дорогу. Не обращай внимание на пешеходов, стоящих около лужи. Они бы поступили так же, ведь чистота важнее.

И это еще не все — не забывай, сигнал в машине не должен долго молчать. Покажи другим, что ты опытный водитель. Постоянно сигналь по причине и без.

Будь изобретательным, разнообразь дорожное движение. Если впереди тебя пешеход пытается перейти дорогу по пешеходному переходу, поиграй с ним в игру кто быстрее.

Максимально ускорившись, постарайся проскочить пешеходный переход первым.

Поверь, пешеход, пред которым ты проскочил всего в нескольких сантиметрах, радостно и благодарно рассмеется тебе вслед.

Прояви себя настоящим гражданином, постоянно и неустанно проверяй бдительность водителей. Обгоняя очередную машину, резко прямо перед ее носом перестраивайся в ее полосу. Тем самым ты заставляешь водителей не терять бдительность — только представь, сколько жизней ты можешь спасти таким способом и к тому же ты показываешь положительный пример, в скором времени дороги заполонят твои последователи.

Экономь свое и чужое время. Если тебе приходиться останавливаться на красном сигнале светофора, то останавливайся прямо на пешеходном переходе. Все пешеходы аккуратно и с пониманием будут обходить твою машину, так как понимают, что ты это делаешь для их же блага, ведь ты так стоишь, для того, что бы быстрее освободить пешеходный переход.

Когда на светофоре еще горит красный свет, начинай постоянно «газовать» и по сантиметру продвигаться вперед, ведь все знают насколько важно вырваться вперед на 15-20 сантиметров. Стартуй на желтый, так ты еще прибавишь себе шансов обогнать всех на светофоре. Помни, когда загорается желтый свет это твой шанс доказать всем, что ты мужик! И запомни, для настоящих мужчин у светофора есть только один цвет — желтый. Проезжай перекресток всегда только на него, так ты уменьшишь аварийность на дорогах и не создашь пробку на перекрестке.

И последнее, подъехав к дому припаркуйся правильно. Помни, твоему двору нужен воздух, поэтому ставь машину так, что бы между твоей машиной и соседней было много места, но припарковаться там было бы нельзя. Так ты обезопасишь свой двор от слишком плотной парковки и двор будет “дышать”.

Футбольный глум: главные шутки и правила выживания 1 апреля

Кто решился пошутить над Рино Гаттузо, почему розыгрыши про трансферы самые злые, как Владимир Гранат угодил на Аллею славы и как теперь принято смеяться над арбитрами. Гид по футбольному юмору от РИА Новости — все виды, правила и много веселых примеров.

Невыносимая жестокость

Самые жестокие шутки 1 апреля — про трансферы. Так и знайте. Ну серьезно! Будьте с этим осторожны! Футбольный болельщик — персонаж нервный, и неизвестно как все обернется, если сообщить ему о том, что. даже не будем приводить самых страшных примеров. Вот кто такую шутку про Руни придумал? Правильно, журналисты — жестокие создания. Этому шедевру фотошопа уже три года, но выглядит по-прежнему страшно, согласитесь.

Is this the shocking picture Wayne Rooney didn’t want you to see? http://t.co/QXZTENLlYx; #LFC>; #MUFC>; pic.twitter.com/hK9XPeKXDk

​И ведь это не вчера началось. В 1988-м «Известия» сообщили о возможном переходе в «Спартак» Диего Марадоны. Этот розыгрыш до сих пор в топе всех подобных историй. Но теперь к футбольным первоапрельским сюжетам добавились шутки нового формата — о покупке клубов. Как вам фейк про Леди Гагу — «владелицу» «Пармы», например? Вам все еще смешно? А нам страшно, ведь мы живем в мире, когда любая из трансферных шуток может оказаться правдой.

«Дедовщина»

«Мы решили проверить их на вшивость: за обедом они сели к нам за стол. Мамай подсыпал шведу соль в апельсиновый сок, тот глотнул, покраснел, разошелся в широкой улыбке и сказал: «F. k you guys». Это то, что мы хотели услышать! Вечером проделали тот же фокус с Кимом. Надо сказать, что он сразу поразил всех своим аппетитом. В одну тарелку он обычно накладывал пасту, куриный окорочок, дыню и шоколадную булочку. В общем, хорошо подсыпали ему в сок, как раз под булочку. Он сделал глоток. и ничего. Сделал еще один. опять ничего. Даже голову на нас не поднял. Все ждали какой-то реакции, но он в итоге выпил весь бокал, резко встал и быстрым шагом (как обычно) пошел к себе в номер».

«Мыслю, следовательно, шучу»

«В один из предматчевых вечеров (Марчелло) Липпи отпустил нас погулять по Флоренции, и мы почти в полном составе отправились ужинать – кроме Рино, он остался на базе. Вернулись подвыпившими, в том смысле, что совершенно пьяными. Сидели в холле, болтали, спать не хотелось, думали, как бы убить время, и идея уже витала в воздухе: «А пойдемте доставать Рино!». А тот уже мирно спал, надев ночной колпак. Пока мы поднимались по лестнице, Де Росси нашел и стащил огнетушитель: «Буду тушить Гаттузо».

«Мы постучали, Рино открыл, продирая глаза. Даниэле, извергнув на огнетушителя все содержимое, пустился бежать и заперся у себя – у нас – в комнате. И оставил меня наедине с этим монстром в трусах и пене, изрыгавшим бессвязные проклятия. Впрочем, из них было понятно, что он уже полностью проснулся. Что он уже полностью отдает себе отчет в происходящем. Я попытался было удрать, но со всей очевидностью понял, что затея обречена изначально. Когда за тобой несется Гаттузо, который хочет тебя убить, рано или поздно он тебя догонит, как ни старайся. Будь ты хоть гепард, хоть газель».

Una cosa non mi spiego:
Perché non dicono a #Gattuso>; quanto manca a fine partita. Forse piace anche a loro vederlo sotto queste vesti ���� pic.twitter.com/iwWhHQ8igl

Чему нас учит эта история? Правильно: задумав розыгрыш, важно тщательнее подбирать объект насмешек.

Шутить над святым — просто нельзя

И еще, одна, динамовская, над Борисом Ротенбергом тоже подпадает под это правило — над святым, ни-ни. Кевин Кураньи сообщает:

«Однажды он поставил машину так, что перекрыл несколько мест на общей парковке перед раздевалкой. Мы говорим ему: «Ты не можешь так делать, ты кто, президент клуба?» Тогда его папа ещё не был президентом. Мы взяли его машину и поставили прямо посреди поля. Когда все вышли на тренировку, были в шоке».

И никто не осудит.

Ну и напоследок даем главный совет как пережить этот тяжелый и насыщенный по количеству фэйков день. Несмотря ни на что, не бойтесь стать объектом розыгрыша, бойтесь разыграть неправильно.

Обидеть можно и играючи. Не допускайте этого. И даже из добрых побуждений, не спрашивайте у болельщика «Динамо» цветную фотографию чемпионства его команды. Помните, он ведь может ее раскрасить.

Частушки

Мы частушки вам споем,
Вы нам помогайте,
Если чуточку соврем,
Вы нас не ругайте!

Ехал Петя на мопеде,
Не смотрел, кто рядом едет,
Лечит Петя перелом,
Сдан мопед в металлолом.

К переходу шли мы с Севой,
Посмотрели мы налево,
Хорошо, что посмотрели,
А иначе б здесь не пели.

Шел Сережа как-то в школу,
Пил из горла пепси-колу,
Не смотрел он на машины,
А сейчас он носит шину.

Шел танцор на красный свет,
Торопился на балет…
Он в больнице ПэДэДэ
Учит вместо падэдэ.

Две беды у нас в России,
Не чужие, а свои,
И за что они свалились
На инспектора ГАИ?

Загадки

Дом по улице идет,
На работу всех везет.
Не на курьих тонких ножках,
А в резиновых сапожка. (Автобус).

Удивительный вагон.
Посудите сами.
Рельсы в воздухе, а он
Держит их руками. (Троллейбус).

Стихотворение Я.Пишумова:

Г ород, в котором
С тобой мы живем
Можно по праву сравнить
С букварем
Азбукой улиц,
Проспектов, дорог.
Город дает нам
Все время урок.
Вот она, азбука
Над головой,
Знаки развешаны
Вдоль мостовой.
Азбуку города
Помни всегда,
Чтоб не случилось
С тобою беда.

***
Зебра в Африке живет
Полосата очень.
Воду пьет, траву жует,
Порезвиться хочет,
А на улице у нас
Здесь на перекрестке
Точно зебра. В самый раз-
Переход в полоску.

Песня про ПДД

Жил да был черный кот за углом,
Он боялся гулять светлым днем,
Эта песня сегодня о том,
Как непросто быть черным котом.

Говорят, не повезет,

Только черному коту и не везет.

И дорогу всегда за версту,
Обходить приходилось коту,
Потому что машины кругом,
Они мчатся порой напролом!

Говорят, не повезет,
Если черный кот дорогу перейдет,
А пока наоборот, а пока наоборот,
От нас требует защиты черный кот.

СЦЕНАРИЙ ВЫСТУПЛЕНИЯ АГИТБРИГАДЫ ПО ПДД

Ведущий: Добрый день, дорогие телезрители! В эфире горячая десятка лучших песен, посвященных дорожному движению… На 10 месте Филипп Киркоров с песней "Единственная моя" о своей очередной разбитой машине. Ну, помните? Там еще такие слова: "В этом зеркале разбитом, над осколками склонясь…" Ну, и так далее… На 9 месте учитель музыки школы № 48, которая предлагает новую методику разучивания текстов песен с помощью дорожных знаков.
(Один поет, а остальные показывают дорожные знаки).
Пусть бегут неуклюже («Дети»)
пешеходы по лужам, («Разводной мост»)
а вода по асфальту рекой, («Бассейн или пляж»)
И неясно прохожим ("Движение направо или налево")
в этот день непогожий, («Мойка автомобилей»)
почему я веселый такой. («Прочие опасности»)
А я играю на гармошке («Подача звуковых сигналов запрещена»)
у прохожих на виду, («Пешеходный переход»)
К сожаленью, день рожденья («Пункт питания»)
только раз в году… («Тупик»)

Другой вариант этой же песни:

Слова из песни Дорожный знак

Ведущий: На 8 месте песня кировских таможенников.

Широка страна моя родная
Много в ней лесов, полей и рек,
Я другой такой страны не знаю,
Где так Вольво любит человек. (Повтор двух строчек).

Ведущий: На 7 месте песня автолюбителя, у которого украли, оставленную под окном машину.

Так и надо все говорят, Так и надо, сам виноват.
Я про нее забывал и под окном оставлял,
И, наконец, потерял.
Так и надо – недоглядел, так и надо я не у дел.
Мой руль в могучих руках сжимает кто-то другой,
А я как будто чужой, чужой, чужой…

Подожди, дожди, дожди, я оставил ее позади,
И теперь у меня впереди дожди, дожди…

Ведущий: Да, уж сколько раз твердили миру, да только всё не впрок… Еще одной проблемой остается состояние наших дорог. Недаром ГИБДД активно пересаживается на российский внедорожник. И совсем ненапрасно. Об этом песня, которая находится на 6 месте.
(песня на мотив «Погони»)
Угонщики в мерсе за город летят,
И снова ухабы по днищу стучат,
За ними на ниве летит ДПС,
Догонят, догонят, догонят, догонят они мерседес,
По нашим дорогам, конечно, догонят они мерседес.

Ведущий: На 5 месте песня курсантов высшей школы ГИБДД "Свисток – дело тонкое".

Свисток – дело тонкое, Петруха,
Свисток, как капризная старуха,
Свисток – дело тонкое, Петруха, Эх!
Товарищ Путин, мимо нас не пролетит и муха,
Никто в машине мимо нас не пролетит под мухой.

Ведущий: На 4 месте учитель ОБЖ школы № -- с песней "Движение". В связи с большой воспитательной важностью этой песни, мы ее дает с подстрочным сурдопереводом. Бегущую строку включите, пожалуйста.
(один поет, остальные показывают произносимые слова или фразы жестами и телодвижениями)

Не думай о движеньи свысока.
Наступит время, сам поймешь, наверное.
Дорожная наука нелегка,
От первого закона до последнего.
У каждого инспектора свисток,
На перекрестке с жезлом как волшебник он,
Но правила учи ты назубок.
Движения, движения, движения…. Движения.

Ведущий: На 3 месте обращение жителей Кирова к городским властям, чтобы не повторилась опять история с отключенными на несколько месяцев фонарями.

Ночи черные, ночи страшные,
Ночи темные и опасные,
Как боюсь я вас, как боюсь я вас,
Знать иду домой я не в добрый час…
Отключили свет видно за долги,
А водителю не видать ни зги,
Как люблю я дни освещенные,
Как боюсь я вас ночи черные…

Ведущий: На 2 месте работники дорожно-патрульной службы, которые прятались за углом и задержали нарушительницу правил дорожного движения, не остановившуюся на знаке "Стоп".

Знак "Стоп", мы подошли из-за угла,
Знак "Стоп", ты много на себя взяла,
Теперь оправдываться поздно,
Посмотри на эти звезды,
Посмотри на эти звезды,
Быть может, видишь ты их в первый раз. (уводят под руки).

Ведущий: Вы, конечно, поняли, что многое, что сегодня прозвучало было шуткой, но в каждой шутке есть доля правды. Но прекрасно понимаем, что дорога – это вещь очень серьезная, поэтому на 1 месте – наша финальная песня.

ПЕСНЯ (на мотив пести"Что такое осень")

Что такое правила движенья, это очень сложная наука,
И ее все учим мы не для развлеченья, а чтоб от беды сберечь друг друга.
(повтор строки)
Должен каждый правила знать, очень точно их выполнять,
Не нарушим их никогда, и отступит беда.
Нам спокойней будет везде, если рядом ГИБДД,
Но и сам ты правила знай,

Их всегда выполняй!

(последняя строчка речитатив, каждое слово через паузу)

Презентация по ПДД (стихи для электронной презентации)

(на экране фото школы)

Наша школа в бойком месте,
В центре города она
Трассами большими тесно
С трех сторон окружена.

Мы подскажем вам пути,
Как дорогу перейти!

(на экране фотография светофора)

Светофор есть возле школы,
Он стоит не для прикола,
Отправляясь утром в путь,
Про него ты не забудь!

Ты переходи проспект
Только на зелёный свет!

(на экране переход с кнопкой)
Если кнопку ты нажала,
На дорогу не стремись,
А зелёного сигнала
Обязательно дождись!

Пусть машин кругом и нет,
Не ходи на красный свет!

(на экране произвольная дорога)
Перед тем, как перейти,
Влево, вправо посмотри,
Обстановку оцени,
И тогда вперед иди.

(на экране знак пешеходного перехода)
Посмотри на этот знак,
Он стоит не просто так,
На дороге не зевай
И про знак не забывай!

(на экране перекресток возле школы)
Перейти совсем не просто
Оживлённый перекрёсток,
И не зря здесь с давних пор
Установлен светофор!

(на экране переход на улице Карла Маркса)
Сложностей опасных масса
Есть у нас на Карла Маркса,
Но тебя здесь тоже ждёт
Пешеходный переход!

(на экране женщина, которая переходит дорогу в неположенном месте)
Уважаемая тётя,
Ну, куда же Вы идёте?
Тут до”зебры” путь недолог,
Здесь всего-то метров сорок!

(на экране сценка на дороге)

Посмотри на перекресток:
Здесь – машина, там – подросток!
Желтый свет – не общий свет:
Никому движенья нет!»

(на экране деревенская дорога)
Отправляясь в дальний путь,
Повнимательнее будь!
Даже на лесной дорожке
Не мешает осторожность!

Смотрите также на нашем сайте сценарий сказки по ПДД "Теремок".

Алло, ГАИ? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
- Ну что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
- А с их мотоциклами что делать?

Новый русский заходит в кондитерскую и говорит:
- У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит мерс - надо его украсить. капот - взбитыми сливками, крышу - кремовыми розочками, багажник - цукатами!
- А если вас ГИБДД остановит?
- Ерунда! Дам разок лизнуть...

В неположенном месте припаркована «копейка». Подходит мент.
- Это ваша машина?
- Моя.
- Сто рублей.
- Прибавь еще полтинник и можешь забирать себе...

Экзамен в ГИБДД:
- Так, вождение вы не сдали!
- Так я же не успел с места тронуться!
- А как вы могли тронуться, если сели на заднее сиденье?

Инспектор ГИБДД останавливает машину, за рулем которой сидит собака, а на заднем сиденье - пассажир.
Инспектор:
- Вы с ума сошли!!! Посадить собаку за руль!!!
- При чем тут я,- оправдывается пассажир,- сам только недавно подсел по дороге.

Два приятеля, заядлые автомобилисты, встречаются в парке. Один как ни в чем не бывало говорит:
- Полезно для здоровья время от времени ноги размять!
Другой с ироничной улыбкой соглашается:
- Это точно! А за что у тебя права-то отобрали?

Гаишник-папа будит гаишника-сына в полседьмого утра и говорит: - Вставай, сынок, а то они уже полчаса бесплатно ездят...

Что такое: 90-60-90? - Проезд на машине по городу мимо поста ГАИ!!!

Гаишник останавливает шикарный красный БМВ-кабриолет, в котором сидит потрясающая блондинка.
- Ваши права, пожалуйста.
- А что это такое?
- Ну, это такой документик с фотографией, который люди обычно в бумажнике носят. Она, покопавшись в бумажнике, находит права и отдает блюстителю порядка.
- Техпаспорт вашей машины.
- А что это такое?
- Ну, это такой документик на вашу машину, который обычно в бардачке возят.
Она, покопавшись в бардачке, протягивает ему что нужно. Он тут же звонит в участок, чтобы проверить машину и хозяйку. На том проводе, только узнав о чем речь, сразу советуют подойти к ней и снять штаны. Поколебавшись некоторое время, гаишник подходит к ней и снимает штаны.
- О, блин опять этот тест на алкоголь!!!

Священика останавливает гаишник:
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду.
- А по-моему, от вас пахнет вином...
- Господи, ты опять это сделал!

Дыхните.
- Пожалуйста.
- Еще раз.
- Зачем?
- Очень запах нравится.

Сдает мужик экзамен в ГАИ. Мент спрашивает:
- Что это за знак - корова внутри треугольника?
. - Ну как какой? Это - скотина на дороге.
- Ну и где он устанавливается?
- Ну как где? Сто-двести метров от поста ГАИ.

Новая фишка сотрудников ГИБДД: чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу подозрительному автомобилю как можно быстрее.

Гаишник приходит к своему начальнику и говорит:
- Разрешите доложить, товарищ капитан.
Тот открывает карман на рубашке, оттягивает его, говорит
- Докладывайте.

Гаишник останавливает машину и тщательно ее обследует.
- Эту развалину я бы даже не рискнул назвать автомобилем! - заключил он.
- Именно поэтому у меня и нет водительских прав.

Конец рабочего дня. Усталый гаишник тормозит машину: - Здравствуйте! Старший лейтенант Иванов. Предъявите, пожалуйста, ваши деньги!

Водитель нервно говорит гаишнику, который проверяет его документы:
- Только быстрее, пожалуйста, за мной гонятся ваши коллеги!

Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу «Дорожный патруль».

«Какой же русский не любит быстрой езды»,-говорил гаишник, пересчитывая бабки.

Инспектор ГИБДД останавливает машину с грязным лобовым стеклом и говорит:
- Вы бы хоть стекло вытерли, ведь ничего не видно.
В ответ из машины:
- А зачем? Все равно очки дома забыл!

Останавливает сотрудник ГАИ машину за нарушение скоростного режима и спрашивает водителя: - Не желаете ли приобрести акции ООО ГАИ?

Гаишник:
- Вы почему остановились в неположенном месте?
- Да вот колесо спустило...
- Ну-ка... Да, действительно спустило... Так оно же только снизу спустило...

Сотрудник ГИБДД стоит на дороге. Останавливает водителя, думает, что сейчас с него сорвет копейку...
- Ручной тормоз?
- В порядке!
- Аптечка в салоне?
- Имеется!
- Ремень безопасности?
- Пристегнут!
- Ну, тогда дай хоть закурить...

К проходящему по улице гаишнику подбегают два запыхавшихся мальчика:
- Инспектор, инспектор! Вон там за углом! Скорее!
- Что случилось?
- Там... наш учитель...
- Авария? Несчастный случай?
- Нет, он неправильно машину припарковал!

Гаишники совсем обнаглели, придираются страшно. Вот один меня сегодня останавливает и спрашивает:
- А почему вы без машины?

Откройте капот. Все на месте? И ничего запрещенного? С вас штраф за издевательство над сотрудником ГАИ.

Столкнулись на перекрёстке два "Запорожца". Кто виноват - не знают. Вызвали ГИБДД, те приехали, посмотрели, что делать, тоже не знают. Стали связываться с начальством:
- Первый, первый, здесь у нас ТАКОЕ творится!
- Сто четвёртый, у вас что, ДТП?
- Первый, первый, у нас не ДТП, а вообще Х.З.ЧТ.!

Инспектор ГИБДД останавливает машину.
- Гражданин водитель, вы пьяны!
- Да я капли в рот не брал!
- А ну дыхните - никакой реакции.
- Странное дело, неужели испортилась?
Инспектор дует сам. Довольный:
- Да нет, работает.

Останавливает гибэдэдэшник 600-й "мерс". Оттуда вываливается трое громил. Инспектор потирает руки.
- Ну, где ваши бумажки?
- Всё в порядке, командир: вот права, доверенность, техпаспорт.
- Хорошо, проверим на угон.
- Не суетись, начальник, вот свеженькая справка из главного управления: в угоне не состоит.
- А что в бардачке... Ствол?!
- Спокойно, командир: вот свидетельство о регистрации, вот разрешение на ношение.
- Откройте-ка багажник. Что это?! У вас труп!
- Да не волнуйся, начальник. Вот свидетельство о смерти, вот справка из морга, видишь, свеженькие печати.
- А почему у него руки связаны?!
- Вот, читай: нотариально заверенная последняя воля усопшего!

Новогодняя ночь. На посту ГИБДД изрядно подвыпивший гаишник останавливает грузовую машину:
- Я вас седьмой раз останавливаю и спрашиваю, что у вас сыплется из кузова?
- А я седьмой раз отвечаю: зима-гололёд-посыпаю.

Выиграл гибддшник в карты одну тысячу долларов США. У него спрашивают:
- Что будешь с ними делать, как истратишь?
Задумался гаишник и вдруг повеселел и радостно говорит:
- Куплю себе перекресток на шоссе, и буду там работать один!

Автоинспектор останавливает машину:
- Вы ехали со скоростью 120 км/ч, а разрешено только 60.
- Так нас же двое!

Идет ГИБДДешник по трассе, видит, на обочине стоит машина, синхронно покачивается на рессорах, из салона доносятся понятные стоны. Подходит, стучит в окошко. Из окошка выглядывает мужская рожа. - В чем дело, начальник?
- Молодой человек, чем это вы здесь занимаетесь?
- Как так, чем? Любовью!
- В неположенном месте - штраф 500 рублей!
Из окошка выглядывает женское лицо:
- За что? Мы же ничего плохого не сделали!
- ТАК ВАС ДВОЕ? Тогда тысяча!

В дождь по шоссе едет "запорожец" и виляет из стороны в сторону. ГАИшник останивливает водилу.
- Водитель, вы пьяны?
- Нет!
- А почему машина виляет по шоссе?
- Дело в том, что вчера мне подарили дворники от "КАМАЗа" ...

Чем похожи работники ГАИ и китайцы?
1. И тех и других очень много.
2. И те и другие питаются с помощью палочек.

Правила езды на КАМАЗе.
Подъезжая к перекрестку посмотри направо, налево, если нет другого КАМАЗа езжай дальше.

Ты слышал, Серега в Питере пьяный в аварию попал! Врезался в лошадь с мужиком! "Мерседес" - всмятку, а сам в больнице.
- А что с мужиком и лошадью?
- Да ни чего! Они ведь бронзовые.

Едет мужик с большим превышением скорости, его тормозит ГАИшник.
- Гражданин, куда ж вы так спешите?
- Да, вот, с друзьями Новый Год праздновал, задержался.
- Так сейчас уже май!
- Вот поэтому и спешу!

Дом. Ночь. Спят ГАИшник с женой. Вдруг ГАИшник во сне начинает метаться по кровати и кричать: - "Серега! Фура! Тормози ее! Серега, тормози фуру! Серега!!!....
Жена просыпается, поворачивается, нежно гладит его по голове:
- Вась! Вась, успокойся - она пустая...

Лето. Пятница. Вторая половина дня. Дедушка-пенсионер заводит свой старенький "Запорожец", грузит туда сумки, корзинки, кота, бабку и выезжает на дачу. На трассе его тормозит ГАИшник:
- Ваши документы!
- Пожалуйста, сынок...
- Талон техосмотра покажите!
- На, сынок...
- Где огнетушитель!?
- Да вот он...
- Где аптечка!?
- Вот сынок. Все на месте. Сынок отпусти меня, а то бабке сейчас от жары плохо будет... Я же ничего не нарушил
- Где квитанции об уплате дорожного налога!?
- Да вот они, сынок. Ну отпусти пожалуйста. Не терзай старика...
- Сейчас на угон проверим ваш "Запорожец"
- Ну сынок....
В это время из-за поворота на дикой скорости, визжа резиной, по встречной полосе вылетает огромный тонированный джип... ГАИшник свистит, что есть духа, машет палкой. Джип с визгом, чертя резиной по асфальту тормозит метров через сто. Потом с пробуксовкой задним ходом подлетает к ГАИшнику. Опускается стекло и оттуда харя 7х8 рявкает: - "Че за бардак в натуре! Кто тут свистел нна...!?" ГАИшник от неожиданности чуть не проглатывает свисток. Дед тихонько толкает ГАИшника:
-Слышь! Отдай документы, а то сейчас скажу ему, кто свистел...

Устроился Заяц ГАИшником работать. И пошли у него дела в гору!... Машину купил, квартиру купил... Волку завидно стало. Встречает он как-то Зайца и грит: - "Блин, Заяц! Ты как ГАИшником стал - так все у тебя ништяк! А я блин, последний кусок хлеба доедаю... Дай мне жезл с фуражкой хотя бы на денек - подработать хоть детям на молоко..." Ну Заяц ему: - " Мне для друга не жалко. Бери - работай. Мож немножко на жизнь наживешь..." Взял Волк жезл, одел фуражку, и стоит на тропинке, а Заяц рядом - смотрит. По тропинке идет Осел. Волк его - рраз, к обочине! Ваши документы! Ну Волк на документы смотрит - все нормально. Нарушить Осел - тоже вроде ничего не нарушил... Короче - не к чему придраться. Подходит к Зайцу: - "Косой, че делать-то? Придется отпустить!" Заяц ему: - "Учись салага!" Подходит к ослу: - "Осел, а ты к какой категории относишься, к легковой или к гузовой?" Осел думает: - "Скажу, что к грузовой - сейчас чем-нибудь нагрузят." и отвечает - "Да вроде как к легковой отношусь.." Заяц нагибается, заглядывает под низ: "Так! А почему кардан от самосвала?..."

В 3000 году археологи, при раскопках наткнулись на полосатый жезл. Никто не смог определить, что это такое. Пересмотели гору литературы, перелистали кучу справочников - нигде не встречается описания ничего похожего. Приходят они с этим жезлом к одному старому профессору, с тем, чтобы узнать все-таки, что это такое. Тот долго изучает находку и наконец говорит:
- Судя по известным мне описаниям, с помощью этой палки добывали себе корм Ментавры из племени Гаи...

Валера: Здравствуйте, друзья! Эпиграф: Мы живём, в самом прекрасном районе на свете и все остальные районы нам - завидуют! Ведь только у нас: ГИБДД - работает, как швейцарские часы и все водители знают, что «Жизнь - стоит того, чтобы снизить скорость»! Мы гордо называем свой район Волжский, а другие завистливо называют нас… (Табличка +18)

Артём: Стоп! Ты что делаешь?

Валера: Говорю, приятные слова в тему!

Артём: А табличка зачем?

Валера: Это ты у наших чиновников спроси! И вообще, тема конкурса: «Жизнь стоит того, чтобы снизить скорость!», - и что вы подготовили?

Жанат: Твиттер: «Устроил гонки в центре Москвы, занял первое место! Ржу над ДПСниками» - Р. Нургалиев.

Валера: Последуем примеру Нургалиева и поборемся за первое место!

(Минус на песню Баста - «Моё время пришло»)

Наше время - пришло,

Наше время - настало,

Конкурс ЮИДД хотим мы выиграть, как надо!

Наше время - настало,

Наше время - пришло,

Всё будет ровно-о-о-о!

Валера: Команда КВН «Прорыв» - мы начинаем!

(Отбивка)

Таня: Чтобы стать водителем высокого уровня и не превышать скорость на дороге, необходимо чтобы твоим первым инструктором был папа. (Уходит)

(Отец и сын)

(Звук сигнала)

Валера: (Плюёт от досады) Сейчас, сейчас, мужчина, мы тронемся. Мы догадаемся, что мы на ручнике стоим. Только, чур, не подсказывать! Вот это, что такое? Вот это, что такое? Вот это, что такое?

Руслан: Ручник.

Валера: Что с ним надо делать?

Руслан: Поднимать.

Валера: Опускать! Внимание, на дороге главное внимание, ты мой маленький. Поехали!

Руслан: (Сын смотрит на отца)

Валера: На дорогу смотри.

Руслан: Я смотрю.

Валера: На дорогу смотри, пожалуйста.

Руслан: Я смотрю.

Валера: Ох, отвечаю, на дорогу смотри. Ну, ка брысь, тормози, тормози, в шестёрку в шестёрку

(Звук врезания машины)

Валера: С-класс. Он выбрал С-класс. Прекрасный выбор!

Руслан: Пап, а мы будем маме говорить?

Валера: Нет, мы без её ведома квартиру продадим. Только, чур не подсказывать!

(Отбивка)

Таня: Давайте посмотрим на неадекватного нарушителя, которого остановил сотрудник ДПС, за превышение скорости. (Уходит)

(Неадекватный нарушитель)

(Сидят на стуле два парня)

Валера: Права верните мои на базу! Товарищ инспектор, будьте добры, пожалуйста, права на базу!

Жанат: Вы превысили скорость…

Валера: (Перебивает) Кончай, кончай, кончай! Давай, всё, пошумели и будем! Права верните мои! (Пытается забрать права)

Жанат: Успокойтесь, что вы делаете?! Успокойтесь!
Валера: Вы не имели права останавливать меня не на посту ДПС! Где ваш пост ДПС, пост ДПС где? Пост ДПС на базу!

Жанат: Ты его снёс, придурок!

Валера: Кончай, кончай, кончай! Ты знаешь, кого ты остановил, ты знаешь, кого ты остановил?

Жанат: Кого?
Валера: Потом узнаешь! Вот, когда тебе понадобится в квартиру кондиционер установить, вот тогда узнаешь!

Жанат: Так, всё, я лишаю вас прав на два года.

Валера: Лишаете? (Пристёгивает ремень) Поехали!

Жанат: Куда?

Валера: Я в Курумыч на электрички не поеду, я не больной!

(Отбивка)

Таня: Друзья, «Жизнь стоит того, чтобы снизить скорость», а когда на дороге работает известный врач и телеведущая Е. Малышева – скорость хочется сбросить вдвойне. (Уходит)

(Елена Малышева – ДПСник)

(На стуле сидит водитель, звук торможения)

Малышева: Доброе утро, дорогие друзья! В эфире программа…тфу, блин, издержки профессии. Лейтенант Малышева, ваши документы.

Водитель: А в чём дело?

Малышева: Просто понимаете, лопнувшие капиллярчики на ваших глазах, говорят о том, что вы хорошенечко отметили победу наших футболистов.

Водитель: На что вы намекаете?

Малышева: Дуньте, пожалуйста, в трубочку. (Дует) Дорогие друзья, в этой пробирки находится дыхание человека: с циррозом печени, с язвой желудка.

Водитель: Я не пил!

Малышева: Мы, конечно, можем заглянуть в глубь проблемы и посмотреть саму печень…

Водитель: Может, как-нибудь договоримся?

Малышева: А вот это уже статься!

(Водитель достаёт тетрадь, надевает кепку)

Водитель: Ну, всё, тест вы прошли, можете приступать к работе!

Малышева: Кто бы сомневался! Дорогие друзья, помните, что ездить трезвым - здорово! А вы не запускайте печень!

Водитель: Я не пил!

(Отбивка)

Таня: «Жизнь стоит того, чтобы снизить скорость»,- молодой человек на даче с другом, взяли покататься отцовскую машину и ничего хорошего из этого не вышло. (Уходит)

(Отец и сын 2)

(Стоят два угрюмых парня, заходит отец)

Руслан: Папа, прости пожалуйста. Прости, пожалуйста.

Валера: Живые хоть?

Руслан: Живые.

Валера: (Бьёт по спине) Хорошо!

Руслан: Папа, прости, пожалуйста. Прости.

Валера: За что простить-то?

Руслан: За баню!

Валера: За какую ба…(Поворачивается на баню)

Руслан: Папа, прости, пожалуйста. Прости

Валера: Ты хоть знаешь, чья это баня? Ты знаешь, чья это баня? Да это баня депутата! Жанат, как дела у отца?

Жанат: Нормально.

Валера: Нормально. Просто надо ещё лет 10 как поработать, я думаю.

(Заходит депутат)

Артём: Здравствуйте, это моя баня!

Валера: Ой, извините, пожалуйста, у меня вот сын, ну молодой ещё, взял машину и… !

Артём: Живые хоть?

Валера: Да, вроде как живые!

Артём: (Бьёт по спине) Хорошо!

Валера: Прости, пожалуйста

(Отбивка)

Таня: Друзья, давайте посмотрим, как проходит планёрка в полиции.

(Планёрка в полиции.)
(Стоят двое, один их отчитывает)
Руслан: Всё отделение в сборе?
Подчинённые: Так точно.
Руслан: На первый-второй рассчитайсь.

Артём: Первый.
Жанат: Второй.
Руслан: Так, по данным статистики, каждый второй берёт взятки.

Артём: Первый.
Жанат: Второй.
Руслан: А я не сомневался, Жанат. Также стало известно, что каждый второй превышает скорость на дороге.
Артём: Первый.
Жанат: Второй.
Руслан: Жанат.… Есть и хорошие новости. Каждый второй получит квартальную премию.
Артём: Второй.
Жанат: Первый.
Руслан: Также довожу до вашего сведения, что мы вынуждены сократить штат. Уволен будет каждый второй.
Артём: Первый.
Жанат: (долго молчит)
Руслан: Жанат, я вижу, Вы крепко держитесь за эту работу.

(Отбивка)

Таня: Дорогие друзья, давайте немного пофантазируем и представим, как известный телеведущий Д. Дибров проводит воспитательную беседу со своим сыном. (Уходит)

(Д. Дибров отчитывает сына)

(Сидит сын на стуле)

Дибров: Добрый вечер, друзья, в эфире программа «У кого растут руки не из того места?». Сегодня с нами играет бестолочь, которая, по воли судьбы, является моим сыном.

Сын: Пап, да я…

Дибров: (Перебивает) Итак, 1 вопрос:

Как ты, сынуля, поцарапал мою машину и кто ты после этого?

А) Ты дурак.

B ) Ты дурак.

С) Ты дурак.

D ) Это мама.

Сын: (Сын начинает заикаться) Д-д «Д»?

Дибров: А может быть «А» или «В»? Ну, или на худой конец «С»?

Сын: Я дурак.

Дибров: И это правильный ответ!

Сын: Я просто перепутал газ и тормоз!

Дибров: (Перебивает) Ты жал на идентичную тебе педаль! Следующий вопрос:

Где вы были во время урока русского языка со своим другом Иваном?

Сын: Я беру звонок другу! (Звонит) Вань, ты чё маме сказал? Ага, хорошо. Мы приводили в чувства инструктора по вождению, после наших занятий!

Дибров: И это уже 7 инструктор за неделю.

Сын: Да, пап..

Дибров: Продолжите фразу «Жизнь стоит того…

Сын: Чтобы снизить скорость!

Дибров: Ну, хоть здесь ты в тему сказал! Заключительный вопрос: Какой вид наказания вы предпочтёте?:

А) Ремень.

B ) Портупея.

С) Ремень.

D ) Портупея.

Сын: Я беру 50/50!

Дибров: Остаётся поездка к бабушке в Сибирь на каникулы!

Сын: Я беру помощь зала! Мама!

(Приходит мама со скалкой)

Мама: О, вернулся! Итак, вопрос: Где ты шлялся вчера до часу ночи, когда твой рабочий день заканчивается в 6? А) В пивнушке Б) Выяснял отношения с Галкиным…

Дибров: (Перебивает) Наша программа подошла к концу. Милая, я сейчас всё объясню! (Уходит)

Мама: Конечно, объяснишь! (Уходит за ним)

(Выходит вся команда)

Валера: Друзья, «Жизнь стоит того, чтобы снизить скорость!». Сбавляйте обороты на дорогах, но проживайте свою жизнь на полную катушку!

(Финальная песня)

Скорость сбрось: спортсмен и артист,

Ветеран и лицеист,

Металлург и романтик,

И чуть-чуть хулиган,

Сбросьте скорость, совет навеки вам!

Нам поможет, конечно, конкурс ЮИДД,

Смех детей, колокола,

Автомобильные гудки,

На верху, сияет солнце,

Согревая и храня,

Потому что очень важно для него и для меня,

Сбросить скорость!

Команда КВН «Прорыв», спасибо!

Сценарий по БДД (для старшеклассников) в форме КВН

____________: Здравствуйте, друзья! Мы живём, в самом прекрасном районе на свете и все остальные районы нам - завидуют! Ведь только у нас: ГИБДД - работает, как швейцарские часы и все водители знают, что «Жизнь - стоит того, чтобы ездить по правилам»! Мы гордо называем свой район Балтачевский.

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

____________: Каждые каникулы на улицах проходит операция «Внимание – дети!». Итак, инспектор ДПС проводит лекцию с малышами.

Инспектор: Здравствуйте, дети! Давайте посмотрим на ваши знания ПДД.

Кто знает, что обозначает, когда руки регулировщика вытянуты в стороны?

____________: Я знаю! Он так отпугивает птиц.

Инспектор: Ну и ну. А если рука поднята вверх?

____________: Будет дождь.

Инспектор: М-да. А что такое дорога, знаете?

____________: Это всё, что под колесами.

Инспектор: А как работает двигатель, можете рассказать?

_________: А можно своими словами?

Инспектор: Давай!

_____________: Вжжжжжжжжжж.

Инспектор: Ну вы дате! Давайте проверим знание дорожных знаков.

Что это за знак?

____________: Здесь живут индейцы.

____________: Игра на трубе запрещена.

____________: Будулай вернулся.

____________: Осторожно! Паравоз на трассе!

____________: Параллельные линии не пересекаются.

____________: Необходимо обновить страницу.

____________: Курить запрещено.

____________: Продажа дров.

____________: Инопланетяне похищают машину.

____________: Александр Барыкин едет за букетом.

____________: Лифт не работает.

____________: Осторожно! Неподалеку Буратино!

____________: Здесь живет Григорий Лепс.

Отбивка. Все поворачиваются.

_________: Конечно это всё шутки. В жизни мы все знаем дорожные знаки.

________: И желаем, чтобы все ездили по правилам.

______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Отбивка. Кланяются и уходят.

Музыкальный номер.

Музыка «Сказка».

____________: Жил-был один инспектор ГИБДД. И была у него мечта – быть ближе к звездам шоу-бизнеса….. И вот однажды его ______________ поставили на перекресток на Рублёвке……..

Отбивка. ___________________

Инспектор стоит. В руках радар (фен). Звук машины.

Въезжает Тимати под музыку «Чиксы танцуют». Его останавливает.

Инспектор: Инспектор Петров. Вы превысили скорость. Предъявите ваши документы.

Тимати передает ему пачку денег.

Инспектор: Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать..

Инспектор его отпускает. Музыка «Лада седан».

Звучит музыка «Натуральный блондин».

Инспектор: Инспектор Петров. Вы пересекли сплошную линию. Предъявите ваши документы.

Басков: Вы вообще видите, кого останавливаете?! Я же сам Николай Басков! Стыдно не узнавать светило мировой сцены!
- О, простите покорно, Николай! Я просто хотел взять у вас автограф.
- Ну так и быть давайте.
Гаишник подсовывает певцу пустой бланк протокола, тот расписывается и уезжает.

Звучит музыка «Шарманка»

Музыка «Ветер с моря дул»

Инспектор: Инспектор Петров. Вы видели, что вы проехали на красный свет?

Натали: А как я могла иначе? У меня и машина, и маникюр, и помада красные. Так что дайте мне дальше проехать.

Инспектор: Удачи!

Звучит музыка «О боже, какой мужчина!»

Едет Джип под музыку из сериала «Физрук».

Гаишник: Инспектор Петров. Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: Так тебе кажется или я пьян? Слышь, ты чё-то попутал. Давай не задерживай, я в школу опаздываю!

Музыка «А я девушек люблю». Гаишник останавливает.

Инспектор: Инспектор Петров. Что-нибудь употребляли? Попрошу вас выполнить пару тест-упражнений.

Газманов: Да легко!

Под музыку «Морячка». Ход на руках. Вертушка.

Звучит музыка «Рюмка водки» или «__________»

Инспектор: Инспектор Петров. Ваши документы. О, Григорий, вы?!

Лепс:

Инспектор:

_________________________________________________________________

Звучит музыка «______________». Останавливает машину.

Инспектор: Инспектор Петров. Почему спереди и сзади разные номера?
Бузова: Спереди – сотовый, сзади – домашний…

Инспектор: Аптечка имеется?

Бузова: А вам что плохо?

Инспектор: ___________________________________________________

Вместе танцуют под музыку «Мало половин»

Инспектор: Это всё конечно шутки. И мы все знаем, что наши работники ГИБДД справедливые и честные. И им не важно, кто перед тобой: ВИП-персона или нет.

Выходят (наверно) все. Делают поклон под музыку из к/ф «Рокки».

Конкурс капитанов «Скутер: кататься подано!» в отличие от предыдушего конкурса был более серьезным, но и тут участники отличились. Капитаны сняли фильм, написали рассказ, стихотворения о правилах езды на скутере. Капитан нашей команды Тимур выступил с одой о скутере и о том, как кататься на нем, соблюдая все правила дорожного движения.